50个免费搞笑段子文案(三)

1.媳妇儿忽然感叹地对我说:“你要是有马云那么有钱,有小马哥那个帅就好了。”我说:“其实我比他们两个都强了一点,你怎么就不知足呢?”媳妇儿说:“你比他们哪点强?”我说:“我比小马哥年轻一点,比马云帅一点。”

2.今天犯错,被老板罚一百个下蹲,做完腿都抖了。回家时走路姿势都不正常,老公问我怎么了,我委屈的泪水喷薄而出,都怪我们老板,,,话没说完,老公已经提着菜刀出去了…

3.问闺蜜:“你的初恋是什么味道的?”闺蜜回答:“草莓味的啊!”好奇又问她:“为什么是草莓味的,很甜蜜吗?”闺蜜羞涩的回答:“我也不知道为啥,随手从药店拿了一盒就付账走了,后来才知道那是草莓味的!”我…

4.给老公打电话说道:“赶紧过来接我,我在单位不远的超市,外边有两个男的,跟我一路了,我不敢出去了…”不一会儿,老公穿的跟大狗熊似的,赶了过来,淡定的脱下了一个外套给我披上…我笑着问道:“你怎么知道我冷…”老公说道:“这么冷的天,长得还这么保守,居然还有人惦记,一定是穿的少喽!”

5.异地,早上和女朋友聊天。我:“老婆我出轨了”。女朋友(强忍着怒火):“和谁?”我:“刚才没忍住,和右手犯了罪”。女朋友(呼出一口气):“嗯。没事。自己人,自己,己人……”

6.鞋店里,当我捧着一双鞋在这个性感的金发女郎面前跪下的时候,我忍不住快速地瞥了一眼她的短裙底。“嘿,不要脸!”她说,“我猜你在这里工作就是为了看女孩裙底,是吗?”“当然不是了,”我说,“我不在这里工作。”

7.他约她吃甜品、看电影,可是,始终不敢有进一步的动作,连好几次碰到她的手都没有牵。天下着小雨,他们各自撑着伞在散步,她想,这个笨蛋怎么那么不主动?。。。于是在路过小桥时,她折起自己的伞哎哟一声扔到河水里。他愣住了。她笑着说:你就这样让我一个人淋雨啊?他恍然大悟,咻一声也把自己的伞扔下去了。

8.本人长得不好看,记得初中那会儿,班上几个男生总是说我丑,直到那一次他们竟然当着全班人的面指着脸说我丑,还给我吐口水,还把我课桌上的书扔到垃圾桶里。我真的再也忍不住了,冲上去就跟他们打。经过那次之后就再也没有听见他们说我丑,因为那次我被他们打聋了…

9.和女朋友快结婚了,在女友家吃饭时岳母突然说:对她不要太好,该打还是要打的。结婚后第一次闹架~媳妇儿居然把我打的鼻青脸肿……事后我才明白当时那话原来是说给媳妇听的!

10.今天,一哥们儿打电话说要给我介绍美女。一番打扮后,兴冲冲地去了。一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了,“嫂子,我没骗你吧,他准来!”

11.又到了年底,今年公司年终奖抽水浒里的英雄人物。小张抽到了宋江,奖励苹果X一部,送给了老婆。小李抽到林冲,奖励一台卧室空调,带回了家。老王抽到鲁智深,奖励一台电压力锅,带回了家。轮到我,抽到武大郎,奖励帽子一顶……

12. 当一个姑娘深情的跟你说,我不在乎你有没有钱,我就是喜欢你,想和你在一起。这时候你一定要好好想一想,好好看一看自己,是不是自己做了些什么事情,让姑娘误以为你很有钱。

13.我.“爸爸,你和妈妈是怎么相爱的啊?”“那天我下班回家,看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着,于是我挺身而出!”“哇,爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了?”“不是,就在我被那几个混混打得半死时,你妈打跑了混混,然后把半死不活的我拖回家!”

14.“亲,你叫什么名字?”“千千。”“有男朋友吗?”“有。”“那我应该叫你芊芊,男朋友多久了?”“两年多。”“哦!我应该叫你薰薰。”

15.凌晨两点多醒来上厕所,忽然没了困意,看着熟睡中的老公和他床头的手机,忽然想到从来没有查过他的手机,不知道他有没有什么秘密瞒着我。轻松的用他的生日解了锁,微信、qq、短信翻了一圈什么都没有,顿时觉得这大晚上忙活的挺有挫败感。于是我把老公微信里仅有的二十块钱发到了我手机上……

16.有个女同学是酒店的大堂经理,昨晚她发来语音:“看到你老婆。”我的脸一下子绿了,连忙打出租赶过去。到了后打她电话:“我到酒店了,怎么看不到你?你在哪?”她:“有什么事吗?我今天放假,在步行街。”

17.老婆洗完澡,刚从浴室出来就催我:“你还在玩手机,赶紧滚过来睡觉!”我打着游戏,完全没理会她。老婆冲过来,一手薅着我的耳朵厉声说到:“你今天可是在菩萨面前许了愿磕了头的,莫非你不想出力想反悔不成!”特么的,一提这事我就来气,出去玩非得带我去庙里拜菩萨,拜完才告诉我那是送子观音…

18.闺蜜说她来科室找我,我说上班呢,来了可陪不了你玩啊,闺蜜说没事儿,你忙你的,我待着就行。快下班的时候,我抱歉地跟闺蜜说:真是不好意思哦,我都忙坏了,把你晾了半天。闺蜜:没关系,见到想见的人我就心满意足了,你们科室的小赵(男同事)简直太帅了,这趟总算没有白来。

19.闺蜜不小心把她男朋友送她的情侣水杯给摔了,打电话哭着给男朋友诉苦。我原以为她男朋友会说没事儿,咱再重新买一对儿。没想到啊没想到,我低估他了,只听见她男朋友说:宝贝儿你听着啊。只听见电话那边传来啪一声,他把他的杯子也摔了。闺蜜正在感动中,我也正在羡慕中,又听见他男朋友说:分手吧!

20. 一个朋友和他五岁的女儿昨天跟我逛街,他女儿超级可爱,一天下来我又是买东西给她吃,又是带她玩,她也喜欢我,我们就成了好朋友。到了吃晚饭的时候,我就好奇的问她,如果叔叔死了,你会伤心吗?她一把抱住我说“你死了,我也跟你一起死”!我心里美滋滋的,大家都夸她重感情。她爸爸连忙问她“那爸爸死了,你咋办”?她悠悠的回到“爸爸,你放心去吧,我跟妈妈还有叔叔会坚强的”!她当场脸色都变了。今天,听说我那朋友带她女儿去做亲子鉴定了!

21.我放学回家后发现哥哥关着门一个人在书房里,我就问:“你在干嘛呢”他说:“我在看电影。”“在看什么呢,我也要看”“不行,我在看惊悚片,你胆子太小了,万一你睡不着觉怎么办”我一想也挺有道理,我胆子本来就小。“那好吧!”于是就走了。过了一会,我在门口偷偷的听了一下,确实有个女人在叫,“嗯……”的叫,应该是在吃人吧!

22.富贵人家的妈妈:客官,最近来了一批新鲜货,价格可能有点贵,但保证货真价实!您看是否…客官:好,不要紧的。妈妈一脸茫然:您这要求还真的很特别…

23.喜欢一个女生很久,又不敢表白,一天跟她说话的时候偷偷录下她的声音,把她设置成闹钟的铃声,这样就能觉得她每天和我在一起,每天早上叫我起床了。一个星期后,我换了铃声,连看见这个女生都讨厌了。

24.放假的单身狗避免不了相亲,下午跟妹子见面后感觉很不错,晚上一起吃完饭,我送她回家,我感觉我要脱单了。在她家楼下碰见一阿姨,我一看就觉得面熟,阿姨也歪着太头看我,妹子看我们这样,欣喜地问阿姨:“妈,你们认识呀?”我还没想起来在哪见过,阿姨一拍大腿说:“我想起来了!上次在中百仓储门口我摔了一跤,就你一个人笑出声了!”

25.第一次上女友家,女友的爸爸皱着眉头看着我:“你多大了?”“40了!”我如实回答。女友的爸爸吼道:“我女儿才23,你特么还要不要脸?”女友的妈妈让边上劝道:“我觉得挺好,年龄大点踏实懂事,会照顾人!”我感激的看着她,她继续说道:“你看我,你女儿还比我大一岁呢,当时我爸那么反对,咱俩不是照样生活的挺好……”

26.刚工作第一次发工资,我去买熟食。我怕被坑,于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭,对老板说:“这只烤鸭能不能按上次的优惠价卖给我,反正你这只剩最后一只了!”老板点了根烟意味深长地看着我:“你第一次来我这买东西吧?!”我:“你咋知道?”老板吐了口烟:“我们这边只卖烤鹅!”

27.儿子打电话要生活费,我按常规打了一千五,结果儿子说以后每月要多打五百,我问他理由,这小子忸怩半天说:让一只白菜碰瓷了。

28. 我在最好的时光没有钱,而现在有钱了却没有你,但一想到自己有钱,又忍不住偷偷笑了起来。

公园,小男孩指看两条狗说:“爸爸,它们在干啥?”“它们在制造小狗!”父亲回答。那夜,男孩走入卧房里。“爸爸,你跟妈妈在干啥?”父亲喘着气说:“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!”“那么……爸爸……”小男孩说:“那你就爬到妈妈后面吧,我比较喜欢小狗!”

29.我有严重的洁癖,那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了,便强行把她拖到我家给她洗了个澡。嗯!事实经过就是这样的警察同志!

30.闺蜜长的比较美。刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。老公:哎,长的漂亮就是烦恼多,哪像你,就不会有这么多烦恼。

31.昨晚做头发到11点多,店里只剩我和一个发型师,他女友开始夺命连环call,发型师不断解释:我给大姐做完头发就回去!他女友不依:大半夜孤男寡女,做什么头发?发型师无奈,打开视频对着我:真在做头发!他女友看到我后,噗嗤笑了:长这样啊,你早打开视频我不就放心了吗?

32.一男子失恋,到某寺出家,男子拿出现金,对和尚说:大师,我万念俱灰,这是我全部家当10万块,只求入寺为僧。和尚点了点钱,说道:你只能当500天的和尚。失恋男:为什么只能当500天?和尚:俺们寺门票100块钱一张,吃住一天100块,10万除以200,就是500天。失恋男:我艹

33.吃过晚饭,老婆细心地帮我剪起指甲来,剪完又一一打磨擦拭。她捧起我的手在灯下端详,那认真专注中流露的些许柔情,让我在心底暗暗发誓,一定要加倍疼爱眼前这个女人。正当我心潮起伏时,老婆拍了拍我的手:“乖,指甲剪好了,赶紧洗衣服去,这样就不会挂纱了!”

34.闺蜜的老公是我好友,他俩通过我认识的。当初他说看我俩成天腻歪在一起,有问题,必须得拯救我,不能让我在‘拉拉’这条不归路上越走越远。我问:既然是拯救我,那不应该是追我吗,怎么追她呀?他想都没想脱口而出:不行的,你太丑了,实在下不了手啊!!

35.今早上班刚到公司,设计小吴(女)走过来幽幽和我说:我有三个月了。我从昏沉中立马清醒,高速搜索三个月前做过什么事,好像三个月连手都拉过呢。小吴:叔你想啥呢,我三个月实习期过了,你应该提醒老板给我加工资了。我。。。。。

136.一单身妹子手机进水了拿去售后修理,坚决称是手机本身质量问题,售后的工作人员无奈之下只好取出夹在手机后盖上的一根卷曲的毛发,妹子看到后,红着脸拿起手机跑了…

37.和闺蜜说最近想换手机,闺蜜说想换哪个?我说还不知道,苹果的手机越来越长,三星的越来越大,诺基亚的越来越硬,弄的我都不知道选哪个好了!结果闺蜜说:买国产的啊,震动好……

38.大学毕业那天,一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问:“有什么秘诀?教下我!”他回了一句:“300”。

39.哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档次的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说:“一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈,大喝一声:“带我看看更贵的!”

40.老公跟老婆开玩笑,说昨天有一男的给我打电话,说他才是你老公。老婆脱口而出:不可能,他不知道你的号码!哈哈…这个小笨蛋,这么容易就上当了!

41.在车上遇到一对双胞胎姐妹,长得那叫一个漂亮,那叫一个美,笑起来特别好看,于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力,比较不轻浮,后来在心里默念几遍开场白以后,走过去对她们说:“你们俩谁想做我小姨子?”

42.女人说的买个好点的包,可以背五年,意思是我买了这个包,中间穿插着再买点其他好包,然后轮换着背的话差不多五年才会腻。并不是说,我买了这个包就日夜兼程无论寒冬酷暑不管穿啥都只背这一个包五年之内绝对不买其他包了,懂吗,各位老公大人!

43.闺蜜说:别和婆婆置气,我算是想明白了,最终婆婆还是活不过你,你还是最终的赢家!正准备感谢闺蜜这大彻大悟的真谛都交给我了,她接着说到:然后你再被儿媳妇欺负,最终活不过她……

44.经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇的坐到地上哭出声来。

这几天和老婆嘿嘿的太频繁,晚上准备吃两个大腰子补补,老婆问为什么吃腰子能补回来,我说:“以形补形嘛!”结果这货大声喊:“老板,来两个烤蚕蛹……蚕蛹……”

45.约了个女的去KFC,进了房间她开始掏包包,我以为是在找TT,没想到她竟然拿出几个士力架和一盒炫迈,卧槽,突然感觉有点不对劲,怎么办?我在厕所躲着呢,求朋友们支招!

46.昨天下午看见俩30来岁的女汉子打架,就是双方拉扯对方的罩罩,我看了半天都急了,这女人还是力气小啊,要我,这会儿裤裤都给你扯下来了。

47.家在六楼,晚上跟男朋友一块回家,进了电梯玩手机,没注意看,在五楼出了电梯,发现走错,于是走楼梯上去,结果因为低头玩手机又走到七楼去了,一回头发现男朋友静静地跟在我后面,我问他咋不告诉我走错了,男朋友说:我就是想看看你到底想去谁家…

48.老公出差却提前回来了,我把孩子送幼儿园了回到家,老公在卧室喊我,一去他已经脱了上衣说:老婆快点来!艾玛!这样等不及?我红着脸脱丝袜,衣服还没脱完,老公诧异地说:我肩周炎发作了,你帮我擦药油,你脱衣服干啥?

49.老公不在家,闺蜜让我去她家吃饭,到她家闺蜜在厨房忙,她老公给我沏茶,我不会下厨帮不上忙,不好意思地对她老公说:“嘿嘿,不好意思老是到你们家蹭饭”她老公说:“没事,常来就行,啥时候你也让我蹭蹭?”我怎么听这话像是耍流氓呢。

50.想起第一次跟老婆回娘家,陪大舅哥的儿子玩,小家伙四岁,他问我:“你这么喜欢我,我做你儿子吧。你才像我爸爸,一点都不凶我,回头你再跟我妈妈生个小妹妹跟我一起玩。”我正要说话,嫂子红着脸进来把小家伙抱走了。

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