50个免费搞笑段子文案(二)

1.老爸是个老司机,我拿了驾照,让他陪我练车。结果我上路几次,他坐副驾手刹都拉的快断了,嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上,我问他咋不坐前面,他说:“丫头,坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦,出事走的还能舒服些……‘’

2.刚下班回家,老妈就塞给我一袋苹果“赶紧给你未婚妻送去”,我心里一热“这还没过门呢就疼上儿媳妇儿了。”刚想转身,听老妈又交待“听说苹果减肥,让她赶紧吃,多吃,婚期越来越近了,别到时候婚纱一穿,叫人误以为你娶了个冬瓜!”

3.我跟小舅子谈话:弟弟你放心,你姐以后不会再欺负你了!小舅子:姐夫你太牛了,我姐被你征服了!我,吐了口烟,说道:不,是她以后改欺负我了!

4.媳妇更新了签名:我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论:闺女,那我岂不是要变成千年老妖了?

5.老妈说老家二楼顶子好像漏雨,让我哥趁没上冻回去给补补,我哥总说忙,我搭了一句话:“这点小事,我这女汉子出马分分钟搞定!”我妈考虑了一下跟我说:“别了,冬天也没大雨,你要是上去修不好再压一下,我怕到时候屋里飘雪花……”

6.双十一入手的鱼竿到了,我果断给了差评,理由是鱼竿太结实了!客服打来电话问我,为啥给差评。我只好说出实情:这是我背着媳妇,偷偷的用自己的私房钱下的单。快递到的时候,刚好媳妇在家…她用鱼竿抽了我几十下硬是没断!

7.办公室里,女同事问男同事:“你说,是不是男人结了婚就完蛋了?”男同事一愣,回答道:“不知道,不过你跟我结了婚,以后你就可以玩蛋了。”

8.男人,除了嘿嘿还会干什么?老娘坐了9个小时飞机,将近一夜的汽车,去你老家看你,不带我出去玩也就算了,把老娘关在你家,一天上了老娘16次。你是想怎么样?来了7天,一共上了我100多次,你是铁打的肾么?妈的,要不是舍不得,老娘早走了!

9.老婆趁我午睡,偷偷的到我钱包里拿钱,于是我质问她:“我每月就只有这么点零花钱,你还拿我的,有没有考虑过我的感受?”老婆:“考虑过,所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的,怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。

10.怎么区分女生是不是女汉子?有个简单的办法,就是听她们喝水时的声音!萌妹纸喝水:“咕嘟咕嘟……呼~”女神喝水:“咕嘟咕嘟……啊~”萝莉喝水:“咕嘟咕嘟……喵~”性感妹子喝水:“咕嘟,啊~咕嘟,啊~”女汉子喝水:“吨!吨!吨!吨!吨!吨!吨!”

11.出门遛狗偶遇前男友,我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前,非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去!前男友:“我们和好吧,你看你家的狗狗还是那么的喜欢我!”当初是他提出分手的,现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句:狗喜欢吃屎啊……

12.一日我问正上初中的表弟有没有谈恋爱,他说没有,问其原因,答曰:“男女生比例不协调”,又问男生多少女生多少,答“男生36,女生35……”

13.去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具,哥当时就不淡定了,揪起丫的就抽:“叫你睡我老婆!叫你睡我老婆!”一回头发现未来丈母娘正一脸纠结的看着我……

14.周末和老公在闺蜜家聚餐,看着闺蜜家小宝宝好讨人欢喜,就跟老公撒娇道:“老公,我也好想一个小宝宝……”老公说:“那你调理一段时间身体我们再要”我抝道:“我不,就今天要!”老公不说话,这时闺蜜老公接到:“要不,你俩现在去我卧室先要一下?”我……

15.眼科医生一边翻阅我的材料一边说:“这项手术的风险还是很大的,让你重新获得视力的成功概率很高,但手术也有可能会影响到你的勃.起能力。”我不解:“这怎么会呢?”“这么说吧…你妻子,真的很丑”

16.闺蜜每天去菜市场,总是先去买三根萝卜,而且是又大又粗的那种,我就好奇地问她为什么,她说她家养了三只兔子,一只兔子吃一个。后来去她家做客,发现她是个大骗子,明明才养了两只兔子,却骗我说是三只。

17.我都二十多岁了,我妈妈还老担心我被骗,怕我被坏男人骗色,怕我被坏人骗钱,怕我照顾不好自己总生病。在我妈妈心里,我永远是个智力免疫力双重低下但貌美如花又永远长不大的小孩。

18.和女朋友逛超市吵架,我一拉她,她回头来了一句:“姐夫,你别这样好不好。”顿时周围的大妈对我投来了异样的目光,我一怔,大声的说:“要不是当年你勾引我,我会和你姐姐离婚吗?”马上大妈们开始对她指指点点,然后女朋友红着脸拉着我走了。小样,我还治不了你了!

19.上交了工资,趁媳妇高兴,我就问她,为何她总是这么强势!媳妇数着手里的票子头都没抬,非常不屑的说:“你是不是傻啊!你爷爷你老爸,哪个不是妻管严!我若是不在气势上压倒你,别人肯定会怀疑你是捡来的!”额…这话好像没毛病!!!

20.最喜爱的武侠人物是柯镇恶,不管对方武功多高都上,总是大叫一声:无耻之徒拿命来。十秒之后,柯大侠又会说:要杀便杀,我柯镇恶不怕!一生都如此,柯大侠的一生,打架没赢过,装B没输过,向柯大侠学习!

71.老夫娶了少妻后,他的好友说:真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。新郎很不满,说:我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!

22.一早上我跟我妈说:“生日快乐,你说一个心愿我帮你实现。”我妈看我一眼温柔的说:“我今天不想看丑得没人要的东西,你让那个东西消失。”我一脸懵逼:“啥东西?”我妈指了指我说:“就是你这个东西,二十几岁了女朋友都找不到,看着闹心,赶紧让他从我眼前消失。”我……

23.送一个妹子回家,我们在她的家门外深情吻别,她对我耳语道:“想不想……今晚留在这里?”“不想。”我说着转身就走。 这女人真是有病哦!老子一整夜呆在她门口干吗啊?

24.老婆网购了一套女仆装,我心里暗喜:“老婆真是懂情趣,真会为我着想。”两天后,快递到了,老婆赶紧把门关上开始要跟我玩,我好兴奋!只是万万没想到,最后穿上女仆装的居然是我!

25.问闺蜜有一个很爱他的男朋友是什么感觉。“如果一个男的真的爱你,你会发现,咦?又多了一个爸爸”“那如果碰到了渣男呢?”“你会发现又多了一个儿子!还是逆子!”

26.今天一美女同事刚和男友分手,旁边一圈人安慰。哥本着段子的精神,嘴贱问了句“打了分手炮没?”妹子愣了会,突然站起来抱着哥的脖子猛亲。同事们都说我艳福不浅,呵呵,不多说了,再跪半个小时去帮老婆洗脚,老婆说口红要是洗不掉就用刀刮!

27.我这辈子干过最残忍的事就是联合了宿舍的A君和B君让他们把C君按住,然后当着小C的面,把他电脑DEF盘一共206G(好像是吧,记不太清了)和硬盘600G,共800多G的资源,图片一个接着一个的删掉…当时小C哭的那叫一个撕心裂肺…

28.和老公回家吃饭,老爸掌厨老妈打下手,两个人不时的交头接耳,窃窃私语!我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说:我们以后老了也要像这样好不好?说不完的情话!老公看了看我犹豫的说:我刚听到他们在说你都嫁人了,回来也不知道搭把手,越来越懒了,也不知道我怎么受得了你的……

29.跟前男友分手后,他就结婚了。那女的怀孕7个月,给他生了个大胖儿子。我听到之后替他开心的不得了,立马打电话恭喜他,“你老婆真厉害,人家怀孕要十个月,她七个月就给你生了个儿子……”“呵呵,我跟她已经在一起一年了!”

30.刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。一个说:“要找什么样的人问啊?”另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”然后她俩从我身旁走过去了。

31.今晚,约几个铁哥们去喝酒,哥几个都齐了,就差小张啦!我们打通小张电话,小张在电话里说,今晚有事要忙。我们说:有什么事我们可以帮忙!这时,听到小张媳妇在电话那头对小张说:告诉你的哥们,说咱今晚要造人,有人要帮忙不?

32.国情那会回老家,见女友,好容易各种借口她请假不回家,晚上开房,走了好长一条街有好几家酒店,我正在想住哪家,女友说:这家便宜,才装修过,床也大。这就是我现在还单身的原因

33.那次相亲,相亲对象是中学同学,没想到当初的小鼻涕虫出落成翩翩美少年,他看到我时也是一愣,,我们开心的聊了半个小时,也加了联系方式,然后他有事匆匆走了。正当我沉浸在缘分终于来敲门的时候,他给我发微信说“当年你仗着又胖又壮我打不过你,你天天欺负我,没想到这些年过去了,你变了,变的更胖更壮了,那个,我们还是继续做同学吧。”我……

34.老婆打开了我的加密相册,找到我两个前女友的照片。她指着其中一个:“你和她好过几次?”我:“不记得了。”她:“多得记不清了,是吧?”我没吭声。她指着另一个:“这个呢?”我:“五次。”她:“你特么还记得这么清?!”

35.我们几个年轻人出去喝酒,巧遇厂里电工老吴,就拉他一起喝,一番畅饮,把老吴喝醉了,他就想一个人回家了,我看他喝醉了不敢让他走,就拉着他,他说没事儿,小黄啊,我年纪比你大,你姑且就喊吴哥吧,你们慢慢喝,改天上吴哥家里继续喝,我说喝酒可以,但是我可不能喊你吴哥啊,他说这是什么道理,我说我才20岁,你都40好几了,和我爸差不多大,我哪敢喊吴哥啊,再说了,你女儿多大了?老吴说,才18岁啊!怎么了。我说那我就更不能喊你哥了。突然我发现老吴顿了一下,突然酒醒了很多!用很危险的眼睛看着我。

36.昨天下午下班的时候大暴雨,公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。嘈杂间,只听见一声大吼:都让开,老子接老公要晚了!然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群,消失在大雨中。。。

37.闺蜜出差了,傍晚闺蜜老公求助:他晚上有应酬,让我去他家帮忙照看孩子……到了晚上10点多了,他孩子都哄睡了,还没回来,我就打电话问一下,听到电话那边一群人起哄:嫂子催你回家了,快回家吧……这时闺蜜老公语气突然一变:“催什么催,先自己睡觉吧,看我回家不收拾你!”我……

38.大三的时间,舍友基本都成双成对了,唯我单着,原因有二:一没有经费,二是上大学前没说过普通话,被打击得自卑了……班上三大班花之一给我递了张小纸条,约我晚上情人岛坐坐,我顿时有如五雷轰顶,这特么是桃花运来了?约会归来,我真的五雷轰顶了,她只是要找个各种不入流的冒牌男友气气她的正牌,而我就是那个不入流的最佳人选……

39.新聊了一个网友,约出来吃饭的时候我问她什么职业,她用筷子沾水写了个”窦”字!看来今天又要破费了啊!

40.昨晚和几个哥们出去夜宵吃排挡,不胜酒力的我喝得有点迷糊了,不知什么原因和旁边的几个人起了矛盾,从动嘴到要动手了,只听有人大喊一声“哥几个掏家伙出来!”只看见有的拿起折叠椅、有的拿起了酒瓶。。。。而我爬在桌上被推了一把,有人说“快点,掏家伙”我猛一醒,急忙忙的脱下了裤子!

41.在故宫,一可爱小萝莉牵这她妈妈的手,很天真的说:“妈妈,我觉得自己越来越像公主了,你越来越像皇后了” 妈妈说:“恩恩,是呢,你是可爱的公主!” 小萝莉:“那爸爸是什么呢?” 妈妈想都没想的回了一句:“太监!”

42.初中的时候喜欢一个女生,追了很久,她一直不同意,我就天天给她写信,她非常烦我。有一次下课我去教室找她,给她送信,她当场发飙了。骂我说:“你脸咋比城墙还厚!”全班所有人不约而同的看向了坐最后一排的陈强。

43.我外甥女4岁,公交车上,我抱着她坐在一妹子旁边,妹子很热情的说想抱抱小朋友,我外甥女淡淡的跟我说了句:舅舅你去抱阿姨,我自己坐就可以了!果然是亲外甥啊……

44.大学时同屋一哥们,抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞,我建议他别穿了,女同学看见多不雅观啊,这家伙不理,继续穿,还对我说:“在你眼里这是只是个小洞,对于女同学来说,这是致命的诱惑!”

45.一火车上,男的睡上铺,女的睡下铺,男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单,那女的说“不如我们假扮夫妻怎么样”?那男的窃喜“好啊好啊,怎么个假扮法,嘿嘿”,然后那女的说“你他妈不会自己拿啊”……

46..朋友当爹了,生了个女儿,昨晚上一起吃饭,喝着喝着兄弟一脸愁容,生了个女孩可操碎心,要担心流氓,担心老师,担心校长,担心被各种推倒,我们大家一致认为,只要孩子是他亲生的,那些事儿就绝不会发生……

47.一对恋人去登记结婚。登记人:“做过婚前检查吗?”女青年:“查过了,他房子车子都有!”登记人:“我是说去医院,检查过吗?”女青年脸红了,羞涩的说:“查了,是个男孩。”

48.一天晚上喝多了回家,迷迷糊糊就进屋上床睡觉,突然想和老婆爱爱,进行到一半时,突然老婆说,哥哥,轻点,我一听,我擦,,啥时候这么有情趣了。早上一醒,我TM没媳妇儿,那TM是我表妹…

49.第一次做上医院CT,进到检查室比较紧张,女护士:“上衣脱了”我:“嗯,手表要摘掉吗?”女护士:“不用,躺好,裤子脱到膝盖下面”我:“嗯”女护士:“啊!!流氓!!!快把内裤穿上!”好委屈,你又没说只脱外裤嘛。

50.告诉你们女人有多可怕。以前玩游戏的时候结了婚还撩其他妹子,被我媳妇儿警告了好几次,但我都没在意,直到有一天她实在是受不了了,跟我离婚了,然后迅速勾搭上一个大神,最后联合该大神天天追杀我,成功的把我杀退了服。

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。