【文案】50个免费搞笑段子文案(一)

1. 有一个人较真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

2. 一妻子怀孕七个月,知道了是个男孩,于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的,我全都有。

3. 有一次出去旅游玩过山车,一对情侣在我前面。男的趾高气昂,自信满满的对女生吼道:“不要怕有我在,我保护你”。在车缓缓开动时,我拿出事先准备好的几个螺丝钉,拍了拍前面那哥们,说“兄弟,刚才你座位上掉下来了这几个玩意”。

4. 走在街上,远远地迎面走来一个妹子,浓妆艳抹的,高跟鞋的鞋跟又细又高,走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里,直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷,小腰一扭就闪到一边了,她趴在地上直朝我翻白眼。妹子,我可没惹你,咋这么没礼貌啊?

5. 刚看见一女神级别的美女,遂搭讪:你也等公交吖?女神撇了我一眼:学生吧?走开点。姐等生意呢。

6. 看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚,这可是我的前女友啊,我C,这种事我怎么能装做视而不见,无动于衷呢?我立马推辞了手头的工作,买了张机票飞到她的城市,出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒,接着打了个的到了她家门口,一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

7. 昨天,女朋友终于同意去开房了,她说她还是第一次,安全起见我们就一起去买套套。我听说杜蕾斯的比较好,就问,杜蕾斯多少一盒?老板说35,我觉得还行,就说,那行,来一盒吧,可是女友不答应,哪里要35了,不一直是25吗,老板可能不好意思骗人,就说,那好吧,25吧!哈哈…女朋友砍价真是太厉害了!

8. 当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步,奈何两边家长整死不同意,无奈之下只好和平分手。分手那天,我们抱在一起哭了好久好久。临走前,我实在舍不得,拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友?”初恋沉默了一会儿,突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我?”

9. 昨晚做了红烧肉,媳妇儿正要伸筷子去夹,一旁的儿子阻止道:“妈妈,你不是在减肥吗?不能吃肥肉噢!”媳妇儿很无奈,只能作罢,吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉,我正感动儿子知道心疼人呢!儿子来了句:“妈妈,肥肉都让爸爸吃,他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的,很安全。”

10. 昨天在超挤的地铁上,在车门即将关闭的一刹那蹦上来俩大哥,大哥A说:“幸好人类这是进化了,这要有个尾巴不就夹住了吗!”大哥B接茬说:“所以说背对着门站着啊,这要正对着门不也夹住了吗?”

11. 现在流行上学无用论,我想说的是,在学校学的东西,都是有用的,即便是学校对你的惩罚,你也是将受益终生的。比如我,上学的时候,经常被罚站,现在,我做了一名保安,每天都站着一点都不累!

12. 昨天刚过科目四,驾照到手了,很开心,于是给教练打了电话,请教练吃饭,去了一个很贵很贵的地方吃海鲜,没办法,开心嘛~好不容易挥霍一次,一顿下来有6千左右,看着教练吃的正起劲,我跟教练说我先去趟厕所,随后关机就走了~我能想象后面会发生什么!大仇已报,江湖上别见了~

13. 经常蹭boss车回家,昨天下班我又蹭上了,刚坐上车我说:boss,我驾照拿到手了!要不以后我开车带你吧,这样你也能感受到有专车司机的感觉,没事还能在后面睡个觉呢!boss剜了我一眼说,我心可没你胸那么大!

14. 最近由于比较忙,冷落了老婆,心里挺内疚的,明天老婆过生日,一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么?她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动,于是我决定明天就送她回娘家。

15. 刚开始和老婆谈恋爱的时候,她爸爸死活不同意,我第一次去她家,想着反正你们看不上我,我就敞开了吃吧,指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后,老婆的老爸说道:“小伙子,本来以为你瘦小,怕你降不住我女儿,今天看到你饭量,我总算放心了,闺女你领走吧,这身体应该抗揍……”

16. 当男生说“好想找个女朋友”就像是在沙漠里走着,找水喝的状态,当女生说“好想找个男朋友”就像是在自动贩卖机前面不知道要买哪个的状态。

十年前,我最大的梦想是抬个小椅子,坐在大学门口看美女进进出出。十年后,我的梦想终于实现了,终于守上学校的大门了。

17. 早上爸爸送妈妈上班时,遇到一个妈妈的美女同事,以前介绍过的,结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说:是不是忘记人家是谁?爸爸说:嗯。妈妈说:整个单位最漂亮的妹子你都能忘,你都记不住人家样子的吗?爸爸说:全天下的女生在我眼里就两个样子,一个是你。妈妈羞涩,问:另一个呢?爸爸说:瘦子。

18. 十年前,我最大的梦想是抬个小椅子,坐在大学门口看美女进进出出。十年后,我的梦想终于实现了,终于守上学校的大门了。

19. 早上爸爸送妈妈上班时,遇到一个妈妈的美女同事,以前介绍过的,结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说:是不是忘记人家是谁?爸爸说:嗯。妈妈说:整个单位最漂亮的妹子你都能忘,你都记不住人家样子的吗?爸爸说:全天下的女生在我眼里就两个样子,一个是你。妈妈羞涩,问:另一个呢?爸爸说:瘦子。

20. 今天周末,朋友介绍了个妹子给我认识,见面寒暄后,聊着聊着,她问我说,你有车吗?我说,有,法拉利,妹子睁大了眼睛,然后又问,你有房吗?我说,有,一层买下打通成一套,然后妹子开始羞怯,可以问问,你有银行存款吗?然后我说,哦,我有瑞士银行黑金卡,妹子最后感动的问到,请,请问你是干什么职业的?我说,做梦的。然后她居然连台子都给掀了,还打我,什么人真是……

21. 刚才跟老婆微信,她说厂里组织优秀员工礼拜五到宁波旅游三天。老公:去呗,不看白不去老婆:不想去,晕车是问题老公:吃晕车药,上车睡一觉就到了老婆:主要不是晕车老公:那是啥?老婆:不买东西,去了没意思老公:买呗,说多少?老婆:三千差不多,天冷了,想买件皮衣老公:钱转支付宝了老婆:亲爱的你真好,明天我就时尚舞台买衣服去老公:不是去宁波吗?老婆:我又不是优秀员工老公:…

22. 今天出差,下了飞机来到大厅,前面有个妹子张开双臂跑向一男的,一下跳到他身上。我瞬间感动了,爱就是这么简单。跟着他们走了一段,听到那男的说:“你老公没怀疑什么吧?”

23. 那年去准岳母家送礼,临行前老爸叮嘱我:现在媒人正商量结婚的事。去了别把家底都抖出来,你越说家里有钱,那边儿要的彩礼就越多……我拿好烟酒开车出发了,可这光两条黄鹤楼就1000多了,再加两瓶茅台,送这个像没钱的吗。于是我在路边的超市前停了下来。随便买了两条烟,两瓶几十块的杂牌酒,这么一折腾我确实省彩礼了。也不知道她现在嫁给谁了……

24. 我:“爸在干嘛呢?最近家里生意还好吧。”爸:“已汇”

25. 客户经理一枚,今天和老板出去谈一个项目去对方会议室,老板和对方握手的时候,猛然看到老板拉链没拉,又不敢明说,他们刚一握完手,我一下挡在老板前面,小声说,老板,下面,下面!!然后老板看了一眼,愣了2秒,蹲下把鞋带给我系上了……次奥,这是什么节奏……

26. “和几个朋友在吃饭,四个人点了四个菜,邻桌一对情侣点了五个菜。那男的饭毕掏出高档香烟却没火,跑过来借火。我一哥们掏了半天的口袋,最后掏出一枚硬币:“去买个吧!”饭喷了!”

27. 跟女友逛街买棉服,女友边走边说最烦过冬天,冻的脸发紫,鼻涕哗哗的,一点形象都没了……我“亲爱的,我觉得你也该喜欢冬天。”女友不解的看着我,我赶紧说“冬天穿的衣服厚,看不到你的五环……”“啊~”尼玛,平时瓶盖都拧不开的女友愣是一脚把我踹出五六米!!

28. 闺蜜开了一家面馆,经营惨淡,最近突然生意火爆起来,而且来吃面的群体非常固定。闺蜜:你说是不是我的手艺突然精进了?我一拍胸脯:我佯装食客开帮你一探究竟!于是我装模作样地点了一碗面,问同桌吃饭的客人:您为什么老来这里吃面?天天吃就不腻?客人:我也没有办法,我们领导看上这家面馆的老板娘了,让我们天天来这里吃面,而且奖金翻倍,若三天打鱼两天晒网,取消评优资格啊!

29. 一对夫妻到教堂借宿,因为没有别的房间,于是神父让他们睡到他的下铺,半夜,神父被一阵摇晃惊醒,以为是地震,问:“发生什么了?”,下铺丈夫答道:“没事了,我们夫妻俩去了一趟天堂。”。然后大家又安心睡觉,不久,下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒,问道:“发生什么了?”,上铺神父答道:“没事了,我一个人去了一趟天堂……”

30. 我妈拿了五千块叫我去银行存个钱,我看这么多钱,就开玩笑跟我妈说:“这些钱我拿着就离家出走了,以后不回来了。”我妈说:“那你可得说话算话。”

31. 长途车上,一男子带了个五六岁小姑娘坐车,小姑娘在玩手机,男子则呼噜惊天,后座一美女终于受不了了,于是逗那小姑娘,:“你怎么不管管你爸爸呀,多丢人!”小姑娘愣了一下,然后直接一巴掌打到男子头上:”说了不让你带我出门,丢尽宝宝脸了。“

32. 一个朋友98年的就说要去植发,我心里感叹,这才多大呀,就挣够植发的钱了。

33. 情人节,男友捧着鲜花接我下班;回到家里,一起煮菜,还开了红酒,切了蛋糕;饭后俩人相靠在沙发上一起看电视;洗完澡出来,男友已经躺床上睡着了。幸福的回忆今天的美好,感觉缺少了啥?摇醒男友问他:“亲爱的,是不是漏了什么环节?”男友睡眼朦胧的说:“厨房碗没刷,你去刷了吧!”

晚上女友妹妹肚子疼,陪她们去医院,就在急诊做检查,女医生戴着手套就进去了,一会就听女友妹妹啊的一叫,我习惯性的问了句怎么了?女友妹妹幽幽来了句,我还没准备好,她就插进来了,二货女友大声骂到,你当她是你老公啊?还要前戏。全急诊室都笑抽了!

34.晚上睡觉,迷迷糊糊的,忽然发现旁边多了一个人,就骑了上去,完事后开灯一看,原来是我老公,这货出差回来了,半夜开门进的房间。这二货还笑着说:没想到是我吧!哈哈!

35.一寝室的两兄弟闲聊,上铺的说:“我女朋友很会养生!每天九点准时睡觉。”下铺的说:“我女朋友特用功!每天学习到九点才开始回我消息。”

36.下班骑电瓶车经过一路段人多车多的地方时,看到一男的站边上小便,不经感慨男人就是方便啊,裤裆一掏随地一站就可方便,也不怕来往的人和车看到。我们女人就不行了,要脱内裤外裤的不说,蹲下来白花花的大屁股还那么显眼。

37.今天坐公交车,前边是一个低.胸大.波妹,我特么居然看的鼻子流血了,全车人异样的眼光看我,卧槽,怎么能丢人,我淡定的擦擦鼻血,拿出手机,拨打了自己的电话号码,然后我很低沉的说:“王医生,我鼻子又流血了。”顿了一下,我嘶吼的说“我不做化疗了!你就直说我还有多长时间?”沉默了一会,我眼角带泪惨笑:“两个月够长了,我这就去医院”然后挂了电话。全车人的眼光都变了,充满同情与可怜。低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸,人生如戏,全靠演技。

38.最近失业在家,一日姐姐和她女儿一起来家里玩,我和姐姐说起找工作难的事,小侄女对我说:去做人.流啊。我和我的小伙伴都惊呆了!她妈妈问她为什么?小萝莉说:广告上都说了,今天做手术,明天就能上班……上班……

39.我单身的表弟:“哥,我天天要洗衣服,很没劲!我结婚了就好了!”我冷笑一声:“结婚了又能怎样?”表弟:“结婚后就有人鞭策我洗了!”…小子觉悟很高嘛……

40.中午我和老公正午睡着,这时闺密来电了,期间老公一直在熟睡着。准备挂电话的时候不小心点了免提,那边传来闺蜜的声音:你有空来我家吗?我当时准备说:“我老公出差回来了,还是下次吧!”才说了我老公出差回来了这8个字,突然老公惊醒了,然后不停的往身上穿衣服,并准备往外冲。当时我就在一旁哈哈大笑,晚上好好思考了一下,好像有点不对劲。

41..我一美女同事1米70的个头,一天她穿着高跟鞋想和我比高,但还是被我比下去了。她一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒,躺下了,结果我又比她高。

42.老爸是个老司机,我拿了驾照,让他陪我练车。结果我上路几次,他坐副驾手刹都拉的快断了,嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上,我问他咋不坐前面,他说:“丫头,坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦,出事走的还能舒服些……‘’

43.刚下班回家,老妈就塞给我一袋苹果“赶紧给你未婚妻送去”,我心里一热“这还没过门呢就疼上儿媳妇儿了。”刚想转身,听老妈又交待“听说苹果减肥,让她赶紧吃,多吃,婚期越来越近了,别到时候婚纱一穿,叫人误以为你娶了个冬瓜!”

44.我跟小舅子谈话:弟弟你放心,你姐以后不会再欺负你了!小舅子:姐夫你太牛了,我姐被你征服了!我,吐了口烟,说道:不,是她以后改欺负我了!

45.媳妇更新了签名:我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论:闺女,那我岂不是要变成千年老妖了?

46.老妈说老家二楼顶子好像漏雨,让我哥趁没上冻回去给补补,我哥总说忙,我搭了一句话:“这点小事,我这女汉子出马分分钟搞定!”我妈考虑了一下跟我说:“别了,冬天也没大雨,你要是上去修不好再压一下,我怕到时候屋里飘雪花……”

47.双十一入手的鱼竿到了,我果断给了差评,理由是鱼竿太结实了!客服打来电话问我,为啥给差评。我只好说出实情:这是我背着媳妇,偷偷的用自己的私房钱下的单。快递到的时候,刚好媳妇在家…她用鱼竿抽了我几十下硬是没断!

48.好久没收到礼物了,我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷:结婚有什么好的,钓上来的鱼都不用下饵了!老公在屋子里转了一圈,盯着我,说:那这个钓鱼的可亏了,工资给鱼了,房子给鱼了,这家里的一切都给鱼了,鱼把家都吃了,这钓的是大鲨鱼啊!

49.中午我和老公正午睡着,这时闺密来电了,期间老公一直在熟睡着。准备挂电话的时候不小心点了免提,那边传来闺蜜的声音:你有空来我家吗?我当时准备说:“我老公出差回来了,还是下次吧!”才说了我老公出差回来了这8个字,突然老公惊醒了,然后不停的往身上穿衣服,并准备往外冲。当时我就在一旁哈哈大笑,晚上好好思考了一下,好像有点不对劲。

50.我一美女同事1米70的个头,一天她穿着高跟鞋想和我比高,但还是被我比下去了。她一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒,躺下了,结果我又比她高。

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