【文案】53个免费搞笑段子文案(四)

1. 与前女友分手数年一直还有联系,她早已经嫁人,虽然知道已经没希望了,但是还是想她,此为背景。看见她微信上的消息我一律都赞,希望她能看见,这会赞完了才看清楚是说孩子病了,很心疼伤心,我正想着怎么解释呢,她电话就过来了:你还是不是人,他是你的亲骨肉啊。

2.我有严重的洁癖,那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了,便强行把她拖到我家给她洗了个澡。嗯!事实经过就是这样的警察同志!

3.闺蜜长的比较美。刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。老公:哎,长的漂亮就是烦恼多,哪像你,就不会有这么多烦恼。

4.昨晚做头发到11点多,店里只剩我和一个发型师,他女友开始夺命连环call,发型师不断解释:我给大姐做完头发就回去!他女友不依:大半夜孤男寡女,做什么头发?发型师无奈,打开视频对着我:真在做头发!他女友看到我后,噗嗤笑了:长这样啊,你早打开视频我不就放心了吗?

5.一男子失恋,到某寺出家,男子拿出现金,对和尚说:大师,我万念俱灰,这是我全部家当10万块,只求入寺为僧。和尚点了点钱,说道:你只能当500天的和尚。失恋男:为什么只能当500天?和尚:俺们寺门票100块钱一张,吃住一天100块,10万除以200,就是500天。失恋男:我艹

6.吃过晚饭,老婆细心地帮我剪起指甲来,剪完又一一打磨擦拭。她捧起我的手在灯下端详,那认真专注中流露的些许柔情,让我在心底暗暗发誓,一定要加倍疼爱眼前这个女人。正当我心潮起伏时,老婆拍了拍我的手:“乖,指甲剪好了,赶紧洗衣服去,这样就不会挂纱了!”

7.闺蜜的老公是我好友,他俩通过我认识的。当初他说看我俩成天腻歪在一起,有问题,必须得拯救我,不能让我在‘拉拉’这条不归路上越走越远。我问:既然是拯救我,那不应该是追我吗,怎么追她呀?他想都没想脱口而出:不行的,你太丑了,实在下不了手啊!!

8. 今早上班刚到公司,设计小吴(女)走过来幽幽和我说:我有三个月了。我从昏沉中立马清醒,高速搜索三个月前做过什么事,好像三个月连手都拉过呢。小吴:叔你想啥呢,我三个月实习期过了,你应该提醒老板给我加工资了。我。。。。。

9.老公跟老婆开玩笑,说昨天有一男的给我打电话,说他才是你老公。老婆脱口而出:不可能,他不知道你的号码!哈哈…这个小笨蛋,这么容易就上当了!

10.在车上遇到一对双胞胎姐妹,长得那叫一个漂亮,那叫一个美,笑起来特别好看,于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力,比较不轻浮,后来在心里默念几遍开场白以后,走过去对她们说:“你们俩谁想做我小姨子?”

11.女人说的买个好点的包,可以背五年,意思是我买了这个包,中间穿插着再买点其他好包,然后轮换着背的话差不多五年才会腻。并不是说,我买了这个包就日夜兼程无论寒冬酷暑不管穿啥都只背这一个包五年之内绝对不买其他包了,懂吗,各位老公大人!

12.闺蜜说:别和婆婆置气,我算是想明白了,最终婆婆还是活不过你,你还是最终的赢家!正准备感谢闺蜜这大彻大悟的真谛都交给我了,她接着说到:然后你再被儿媳妇欺负,最终活不过她……

13.经过几次严重的家庭暴力,我老婆现在连看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇的坐到地上哭出声来。

14.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了……这是亲妈吗?

15.和一姐妹逛街,讨论起前男友。姐妹说:“也不知道他现在怎么样了?跟那女人分了没有?”姐看向远方,淡然地说:“我怎么可能忍心看他们分手呢?我要看着他们结婚,吵架,冷战,小三,家庭暴力,不孕不育…”

16.我有个哥们,有次聚会时说自己买了很多条iPhone数据线,家里每个房间插一条,走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了,只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条,他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活,下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。

17.回来休息没几天,工头来家里又通知我收拾行李去新工地,这才几天啊,真心舍不得离开新婚的老婆,离别之际,我拥抱着老婆,她却一言不发。。。我知道她有些不舍,我又何尝不是,但是生活所迫没办法。。。我流着泪渴望的看了看工头,工头却不耐烦的说的:“还磨蹭个啥,把你老婆叠在箱子里赶快走吧!”

18.雨很大,许多人在菜场门口挤着,紧挨着我身边的一男一女,男人站女人前面替她拦着雨水,他手里拎着的俩大白菜已经淌水了。男人缓缓的说:“我想把老吴家的活接下来做,钱虽然不是很多,但多挣点也好!”女人低头嘶声:“你太累了!”男人说:“过日子嘛,我吃多少苦,家里人就能多享福!”女人抬头看着男人,咬着牙说:“我看你可能享不了福了!”男人有些许尴尬,许久也没说话,慢慢的不知不觉低下了头。女人的看着地上溅起的水花,大吼道:“我家的活你还没搞定,老吴家的婆娘比我可厉害多了 ……”

19.各位女段友们好,做个自我介绍:我是王守义,请问我能闻闻你的13香不香吗?

20.去闺蜜家吃晚饭,吃饭的时候她老公说,今天中午其实我回家了,东西忘在车里忘拿单位去了,但是没上楼!闺蜜生气的说都到自家楼下了,也不回来看看我,然后他老公说了句天雷滚滚的话,又不是捉奸,我上来看什么啊!

21.人家女神都说:“往那边点,你压我头发了。”我跟老公睡觉,最常说的一句是:“往那边点,你压我肉了!”突然觉得好心酸。

22.lz大四学生,今年二十有四,过年二姨要给我找对象,问我喜欢贤惠的还是漂亮的呀?我的思绪瞬间飘到了十年前,那会儿有个亲戚问我“将来是想上清华还是上北大啊?”事实证明什么清华北大跟我没有半毛钱关系,有个大学就不错了。现在找对象还什么贤惠漂亮,是个女的就可以了。

23.跟闺蜜去理发,和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句:“像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)?”理发师来了句:“妹啊,别开玩笑了,你这哪是烧饼脸啊,谁家烧饼做这么大!”尼玛,还想不想让老娘理了。

24. 我承认,我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信,说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架,让我往某某账户汇钱,我都不知道自己还有这么多儿子。

25.三岁的女儿问:“妈妈,什么才是叫度蜜月啊?”妈妈:“度蜜月,就是妈妈和爸爸去很远的很漂亮地方玩。”女儿:“那我没有去吗?”妈妈:“有啊,当然有啦!”女儿:“什么时候的呀?我怎么不记得了呀?”妈妈:“呵呵,傻孩子,那时候是你爸爸带你去,妈妈带你回来的,你怎么会记得呢!”

26.昨晚半夜,在门前抽烟,过来一火辣身材皮肤美白的美女问我:帅哥,请问太阳是从哪个方向出来的?我想看日出。听完我上前狠狠踹了一脚,怒道:大半夜的找太阳,你有病吧。

27.出差回来的男友发短信给女友:我中午就到了,你做个午饭等着我。女友回道:今天我不做饭了,大姨妈来了。男友怒:以前你说不能洗衣服我可以理解,毕竟来月事了不能沾凉水,可是做饭跟大姨妈又有什么关系?!女友:……我大姨妈来了,她说中午要请吃饭。

28.去买蛋挞,女售货员问:要啥味的?我见女售货员漂亮便说:女人味的有么?女售货员回答:我呸一口在上面就是女人味的,要不?

29.喝完汽水把易拉罐的拉环套在手指上,问男友好不好看?男友看了一下说好看,我娇羞的说:那你还不懂吗?男友认真的想了一会,说明白了,然后,跑楼下超市抗了两箱汽水,告诉我,让我随便套,不够他再去买……

30.周末没事,和老婆逛街。正走着,一美女塞给我一张名片,还说:“帅哥,有需求,常来玩玩啊。”我心中暗喜,老婆不高兴了。揶揄到:“没想到你这眼看着都50了,还这么有魅力!”我愉快的拿起名片一看,竟然是XXX减肥中心。可把老婆乐坏了。

31.内衣店导购,明天情人节今天买内衣的比较多,一对看起来十六七岁的小情侣来买内衣,选颜色款式试穿,之后女生表示都比较喜欢,男生就霸气回应,两套都要,开票!开票递票,男生拿到票一看傻眼,两套要一千五?然后男女生对望、看我、看路、再对望,丢下票撒腿跑了…跑了……

32.“爸,端午节我不回家,捎几个粽子给我吧。”“行,你要哪种?”“都行,能解馋就行。”“好!”晚上回宿舍,打开邮箱发现爸爸发了一封邮件,足足4个G,下面还留言:不知道你好哪口,就每种给你发了一个。

33.我:我们单位新来了一个小姑娘,跟咱们住一个小区,可以让她搭我车回家吧?老婆:不行!我:就十多分钟的路程,放心,我不会乱来的。老婆:不行就是不行!我:一个单位的同事,万一人家提出来了,不好拒绝呀。。。老婆:你TM骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘,你不嫌丢人我都替你丢人!

34.我:老婆,你没事把家里没用的东西收拾一下扔了,占地方!老婆:你走吧!你就是没用的!

35.跟女友异地好久了,昨天她说晚上在学校小树林里看到一对小情侣在热吻。我说:“你偷看别人干嘛呀?”结果她很气愤地回我:“吃不到猪肉我还不能看猪跑啊!”

36.老爸喝多了问我:“玉玉啊,有没有人追你啊?”我说:“有啊,追我的人太多了,我在挑呢!”老爸突然笑了说:“老爸就是喜欢咱家玉玉的性格,没人追,还能吹!”

37.上中学时,老师说“你们长大要做社会精英。”“什么是精英?”一同学问。老师说“就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选,最后剩下的那部分人。”突然有位同学说“那不就是传说中的人渣吗?”

38. 老婆削苹果不小心把手划了一个口子,我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手,还说唾液有细菌。我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的,狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。兄弟们,能不能换个媳妇就看这回了!

39.晚上,我老姐和老妈一起看电视。老妈盯着老姐看了半会,突然问 : “咱家是愚公的后代吧?”老姐一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山,传你这终于给铲平了啊!”老姐………

40.和一妹子合租,她天天用客厅的电视看韩剧,弄得我只能玩手机,今晚回家她又在看韩剧,我终于忍不住说:“韩剧到底有什么好看的?”她头都没回就说:“不好看我有逼你看吗?”

41.自从弄了搞笑段子群我困惑不已,我问大师:“我是群主,每天压力大,吃不好,睡不好,不能顾家,还挣不着钱,每天要面对各种敏感词,别人有时间休假,而我却还得24小时守群,还怕被请喝茶。”禅师右手捂左胸,不语。我追问大师:“您是说不要抱怨,要问心无愧,要坚定信念实现中国梦,对吗?”禅师摇了摇头说:“你离我远点,我出家之前就是群主!今天听你又说这些,心里堵得慌!”

42.村头一装满货物的大货车侧翻在地,车上货物洒落一地,村民闻讯赶来,疯狂扫荡,不久一地货物被一扫而空,满载而归的村民兴高采烈的回到村里以后发现整个村子被强.拆了!

43.电视剧里,如果女主角摔倒的话,一定会刚刚好摔倒在男主角怀里;而男主角摔倒的话,一定会把女主角带倒扑在他身上。。。。。就没有男女主角双双摔倒、各自趴下摔个狗啃泥的吗?那得多么生动真实啊。。。

44.听我妈说的我一岁的时候,我姐姐九岁,有一天中午,我妈妈在打麻将,我姐姐在逗我玩。我姐姐上学时间到了,她觉得我挺好玩的,就把我,装书包里带到学校去了,然后我就被老师没收了!最后还是我妈打完麻将才把我领回家去的..

45.买袜子,问老板 :多少一双?老板 :两只一双。我说:怎么卖?老板 :按双卖。我握紧拳头:我是说价格!老板:价格绝对公道!我颤抖着说:我说的是人民币!老板:肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!我此时感觉内心无比崩溃:我再问一遍:是什么价?老板:告诉你了,是市场价!你唧唧歪歪半天到底买不买!?我看清楚了,你是故意找茬的吧!兄弟们,给我上。。

46.对面的女生频频看表,我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗?”我试探地问。果然女生说:“我要加班。”这时,手机响了,我接:“哦,快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机,女生笑着对我说:“我记错了,这个周末不加班。”我要不要告诉她,我妈在那家做保姆?

47.一开门发现老婆光着身子惊恐的看着我,我感到了些许的不对劲,随即打开橱门发现一个同样裸体的男人!我一巴掌甩在老婆脸上:贱人!热你不会开空调吗!脱衣服干嘛!我是那种吝啬的人?

48.老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油,心生疑惑,问怎么回事?儿子:“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”老王转向老婆怒到:“是真的么?”老婆:“呃……这……”老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费“

49.中午去老婆单位接她,到了看到一开迈腾的猥琐男子调戏她问她要不要搭顺风车,哥直接把哥的740横在他面前让老婆上车,这小子大气也没敢喘。当老板的司机就是好啊。不说了,吃完饭还要去接老板呢。

50.男友约我去游泳。回家拿泳衣被老娘发现。被强烈阻止。理由是……你身材那么差,腿粗没胸的去了该跟你分手了!

51.我一朋友,昨天夜里她补课回来,太晚了就打了个出租车,上车之后觉得不对。司机把车往新开发区跑,她害怕,于是说,麻烦你停一下,我下去上个厕所,司机就停了,但一直远远跟着她,她见跑不掉,她就找了棵树,装成男生上厕所的样子拉开拉链,过一会还抖一抖手,再回头看,那司机果断开着车跑了…

52.上中学时,最令我费解的物理概念莫过于光的“波粒二象性”,当时我一直都想不通,世上怎么可能存在一种既是波又是粒子的东西呢?这个问题困扰了我很多年,直到我遇见了生命中第一个平胸女孩。

53.在超市遇到老同学,我看到她了,腰围粗了,深深鱼尾纹,头发也干干的,与我们在学校那会完全不一样,我都看不下去,这时她看到我了,过来第一句:你怎么丑成这逼样了。

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