问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
老鼠一发威，大家都是病猫。
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
听君一席话，省我十本书!
岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
如果上天能够再给我一次机会，我一定会对你说三个字：艹你妈！
据说，第一次见一个人，体温在.°就叫一见钟情。
广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗
我爱你，关你啥事，有本事你也爱我试试？。
爱情就如卫生纸，别老是扯
主动久了，每个人都会累
爱情都败给了所谓的友情
天若有情天亦老，女人多情死的早
陌生人的骂，我可以以牙还牙，熟悉的人伤，我却招架不了
老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行
人要成功需要有高人指点贵人相助朋友相伴小人相随加油自己！
做个有气质的流氓，不能是个女的就上
你敢爬我家窗户唱忐忑我就跟你对唱甩葱歌。
春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
日嘣，请你看看地图，你是中国的什么。答；蚯蚓
人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足
“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
能动手，就尽量别吵吵
女生专用霸气见解独到的个性签名：大便憧憬着马桶，却被屁股无情的丢弃到茅坑。
你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
拿什么整死你，我的爱人。
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
问：“如何方稳生男?”给之者曰：“连二卵纳入，无不成胎矣。”夜则如其言，纳左则右出，纳右则左复出。恚曰：“便生出儿子来，也是个强种!”
好好活着，因为我们会死很久很久。
你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?
想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
我不下地狱，谁爱下谁下
叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过分秒，你就成了哲学家了。
对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会打LOL的男生，于是我苦练两个月……我特么连那女孩的名字都记不起了。
如果常年单身，就得反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
孤男寡女时，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚，我也是哭了一天。
整个冬天最对不住的，就是……伸出被窝玩手机的那只手。
某天，我问我同桌：“我们为什么要学地理啊？”同桌：“因为这个世界没天理啊。”我竟无言以对。
丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句：不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
好好努力吧，这样才能有让你妈在遛弯的时候有吹牛的资本。
说钱买不来快乐的人，可能是你的钱太少了。
你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。
你是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是个哈蜜瓜!祝你:看了短信笑哈哈，生日快乐
哥们儿，属鼠的你生日快乐，你家属老虎的弟妹不再欺负你了吧？上年过生日听你的诉苦，真的很同情你，这就应了古语：“老鼠爱上虎猫，注定要有争吵。”
选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调!
刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……
还在上学的时候寝室里流行打牌拖拉机，我不会，从来只是观战，且看不懂。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带个中华吧。我也没多想，回来时就给他带了个中华牙膏于是老三拿着牙膏满头黑线
听说你要过生日？还斗胆把我来通知！记得上次我生日，你给的礼物是一张纸，上边只写三个字，歪歪扭扭：“你白痴”。报仇机会终于到，我大度送你四个字，白纸黑字：“你更白痴”！
生前何必久睡，死后自会长眠。
食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟!回转寿司!酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟!水煮肉!酋长来到杭州，看见一个人摔倒了，大喜：哟!铁板烧!
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈!
医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
英语不及格？正常！我们都是中国人。
小那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。
长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
总要笑到眼泪要掉下来，还越笑越大声才懂成熟。
做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
不以结婚为目的的谈恋爱都是在替别人养老婆。
有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话
我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有再来一桶…
别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
我空有一身泡妞的本事可惜我自己也是妞*
“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
读年语文，不如聊半年QQ。
早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
士为知己者装死，女为悦己者整容。

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