初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马!撞坏了你能赔的起?”说完扬长而去，看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发!
我们班主任化学老师，如果有学生被她吐槽了之后，他就会很得意的说，也不看看这个班级谁才是老大!
赢得这个比赛我就可以去中国好逗比拿奖了吗?
在百度搜你想看的片名或者主角，后面加上torrent，找到的全是种子。我会告诉你在百度文库的wenku前边加wap就能复制文档吗，我会告诉你在优酷播放页youku后加xia就能直接下载视频吗，我会告诉你在土豆视频链接后面加?tid=-就可以跳过秒广告吗。别逗了，我怎么可能告诉你呢!!
还是会想起那年夏天，她满身大汉的样子。
教导主任和校长都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁?“谁TM救人我砸谁。”
人之初，性本善，你调皮来，我捣蛋
虎逗比：晋逗比你带了多少钱?晋逗比拿了出来看了一眼回了一句：就带了。。。
天空飘着七个字，一天到晚尽是事。破锅自有破锅盖，啥人自有啥人爱。该吃吃该喝喝，啥事别往心里搁;泡着温泉看着表，舒服一秒是一秒;车到山前没有路，扔了汽车去跑步;散散心，败败火，照照镜子还是我。
虐你了……对方要花三秒钟时间才能杀你。
我发现很多女生在军训时对教官犯花痴，甚至做出一些不理性的行为，为此感到很痛心。英俊的外表加上帅气的军装确实很有吸引力，但毕竟双方的教育背景不同，生活习惯也有很大的差距，这样的感情是不可能持久的。所以我希望女生们认清现实，抛弃这些荒唐的想法，理智一点，主动把教官让给我们男生。(@陈年老尿)
你脑子里进了大肠杆菌了吧!
愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶?愚公猝。
你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
哈尔滨红肠是荤中之荤，熟蒜熟肉互相发扬，有的本地人喜欢在密封空间里吃，爱之欲其生出豪爽分给自己，恶之欲其死于七窍流血，爱的人相对少。味道能像红肠这么打远的还有黄瓜，人人闻到，都衷心赞美说“黄瓜!”美好的公众人物，该有黄瓜的功效。眼下这拨，连红肠都算不上，顶多算个屁(@贾行家)
小时候吃零食只关心口味好不好，后来只关心热量高不高，再后来只关心价钱贵不贵了。
干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，下面给你吃和下面给你吃是两回事，睡美人和睡美人是两回事，日后再说和日后再说也是两回事，汉字真的是博大精深啊……以上秒懂的人，你的童真已经被狗吃掉了~~
在警察的帮助下，失足少女，终于找到了自己的脚。
不要传递给我负能量好吗?不，亲爱的那是逗比能量!
你为什么这么黑?因为我不想白活一辈子啊。
只有真正努力过的人才知道，天赋有多么重要。
时就是逗比，这次突然给了个舞台还感觉挺不好意思的呢。
这道题太好了!我手一拍桌子，桌子都快散架了!
那个谁,别闹了,快到我户口簿上来。
你说情深要似海，于是我跳进海
逗比的美拍秀说：人活着真好玩，活着活着就死了
晚上开出租，上来一个醉到不省人事的妹子，看着她熟睡的面庞，我心想送上门的便宜不占白不占，然后往树林方向开去…等她醒过来，一定不会发现，我绕路多收了她二十块钱哈哈哈。
和老妈逛街，我挑中了一件的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出块钱说：行，买了。
化学萌大叔~手拿数据线，对着第一排的最调皮的娃：再烦!信不信我爆你啊!他当年被学生爆过!
别提那些个坏人，都是些有异性没人性的家伙
我黑是因为我不想做个肤浅的人。
小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
一定要以貌取人。哪怕错过，不能冒险。
数学：你脑子有坑啊!
一开始就让你觉得哪有点不舒服的，最终一定会让你特别不舒服。
【哈士奇】学名西伯利亚雪橇犬，外形酷似狼。友善淘气外向爱流浪。很少吠叫，偶尔狼嚎。雌性小哈多是神经质，时常抓狂。带出门千万别松绳子，逃离视线后唤回的概率在%以下。有犬中“撒手没”的美誉!极度热情敌友不分，家里进贼说不定还帮小偷搬家。
岁月是把杀猪刀，可是他拿丑的人一点一点办法都没有。
经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。﹊
英语:接下来我们看A篇
语文老师当时在说这几年考过的诗词鉴赏,我们都刚翻出来点击来不及记,我们班就有人说呀“老湿再报一遍呗!”然后语文老师就萌哒哒的说“你求我呀，求我我就在报一遍”
有一块标价元的肉，不看价格直接丢下元拿走，那是皇马。看了看价格，丢下元拿走，那是切尔西。如果有人说：这块肉是我身上的!必须块钱卖给我!那肯定就是巴萨了。如果有人看到只围观不买，说我家还有很多肉，那是曼联。如果有人一看这是本地肉，非常激动的问卖不卖?那就是利物浦。等肉过期再买的是米兰。
一位已婚朋友说的：找媳妇一定不能找太好看的，再漂亮过一段也腻了，而且难养，关键是别人还总惦记……
春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药!
这年头外面多了一些，穿的不安全但长的很安全的人
自动登录久了，最后连密码都忘记了
要走了，同桌再见!死党自己!闺蜜再见!老师再见!校长还我学费!!!
我胖是因为我想做个有份量的人。
有一次去医院发现护士们的衣服颜色不太一样，有深有浅，我就问了，一护士告诉我，浅粉色花边的是实习护士，正式护士是深色的，老护士颜色更深……我突然顿住了。意识到了什么……
大家说女人如衣服;兄弟如手足今天是我裸奔半年纪念日
“在哪里跌倒，就把哪里买下来!”王思聪如是说。
同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。
叔可忍，婶不可忍~
借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。
我的物理老师…当年解释分子间存在引力笑尿小伙伴!分子间存在引力，比如鼻涕，越拉越长，像拉面一样，拉也拉不断!他是胡建人，全是平舌音…特好玩…
老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
“有话好好说，不要发自拍。”——本日朋友圈金句(@骚瑞婆)
上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调
这道题做错的站起来，我记得这个笔记当初我就写在这里，就在黑板的这个位置，你，把饱和两个字抄遍!

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