1.你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
2.曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
3.中华文明源远流长，所以很多地方在漫长的历史中几易其名。不得不说，有些地方改得真的很坑爹好嘛！驻马店曾经叫汝南，枣庄曾经叫兰陵，合肥原来叫泸州！啊啊啊啊，有些地名改的，简直，不能忍！
4.傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
5.做男人，还是顶比较舒服！
6.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
7.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
8.脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。
9.看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
10.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
11.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
12.真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
13.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
14.等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
15.人不当官显不出坏。
16.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
17.你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。
18.最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
19.看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
20.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
21.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
22.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
23.“我可以亲你吗？”“不可以。”“我刚才说了什么？”“我可以亲你吗？”“可以。”
24.英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。
25.拜托大小姐，请不要用你那装浆糊的脑袋，思考这么高深的问题好吗？我已经不能语言来与你进行沟通了。你以为你的话，是人都要理解，都要当成真理吗？拜托，我又不是你男朋友，要惯着你！
26.下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
27.白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
28.爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
29.分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！
30.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
31.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。
32.百度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
33.“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？
34.哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上…变成年了。
35.周六不休，一天被偷；周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收……
36.某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了元……。”
37.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？” 老师：“能！” 女生又问：“那我八岁，能吗？” 老师：“不能！” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”
38.我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
39.我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头.
40.男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
41.听君一席话，省我十本书。
42.毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：“你洗手了么？”
43.既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。
44.年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！
45.爷爷都是从孙子走过来的……
46.父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
47.吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
48.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
49.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
50.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
51.女人感叹男人：有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没出息；有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；放心的没法看。
52.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼。”
53.今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟！这没有字幕，我也看不懂呀！”
54.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠！
55.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
56.早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！
57.我擦，手机看新闻看多了，看报纸还想双击把图片放大！
58.天哪！我的衣服又瘦了。
59.钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。
60.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
61.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
62.爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
63.你长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
64.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
65.学了个新词儿，穷人不叫穷人， 叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。
66.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
67.要么忍，要么残忍！
68.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
69.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
70.生时何需久睡，死后自会长眠。
71.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
72.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
73.刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪“你也等公交啊？”女神撇了我一眼“学生吧？走开点，姐在等生意呢！”
74.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
75.如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
76.学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
77.穿着的特质
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