1、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。
2、我试着做一个有趣的人，后来走偏了，成了一个逗比！
3、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
4、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
5、俗话说亚洲有三大邪术，泰国的变性术，韩国的整容术，中国的ps妖术。
6、我有八十多种小辣条现在考虑跟我做朋友还来得及。
7、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
8、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
9、宇宙不爆炸床都不会下地球不重启我就不早起风里雨里节日里我都窝在被窝里
10、“为什么友谊的小船说翻就翻？”“傻瓜，不然怎么坠入爱河？”“♡”
11、学不进去无非四个原因：1，手里有个手机；2，心里有个傻逼；3，旁边有个逗比；4，智商不在服务区。
12、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
13、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
14、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!
15、你没钱不是最悲催的，更可悲的是你爸也没钱。
16、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。
17、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
18、在感情的道路上你总是走走停停你是不是腿脚不利索啊。
19、小时候以为自己长大后，回眸一笑百媚生。长大后，回眸一笑百媚生不如死。
20、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，保险起见，我们还是通宵来的保险。
21、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
22、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
23、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
24、如果你认识我的盖世英雄.请你告诉他他的紫霞仙子正在这里等他.不要去浪了.不然她会烧了你的花果山，买了你的小猴子.
25、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
26、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
27、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
28、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。
29、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
30、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
31、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
32、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
33、我们五行相克八字不合真是互补哎要不，在一起试试吧♥
34、“跟不喜欢的人在一起什么感觉?”“辣条都不想分给他半根”。
35、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。在没钱的时候,这是我做过最机智的事情
36、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
37、你真的很好看个子也很高傻笑起来很阳光逼我写下这首藏头诗.
38、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
39、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开
40、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
41、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
42、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
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