1、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
2、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
3、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
4、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
5、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
6、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
7、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
8、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
9、亲爱的姑娘，你尽情熬夜吧！反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
10、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
11、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
12、梦想是注定孤独的旅行，路上少不了置疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮。
13、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
14、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样！
15、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。
16、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
17、聪明人能洞察事物未来的发展趋势，他们在发洪水之前养鸭，而不是养鸡。
18、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
19、爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。
20、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
21、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
22、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
23、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
24、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
25、当我觉得我倒霉了，我就会想：这是在挥洒我的霉运，挥洒之后，剩下的就全都是幸运了！
26、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去換取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！
27、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家………所以，你懂得！
28、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
29、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜。
30、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
31、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死胖子不可能不记得好吃的放在哪。
32、有时候不得不服这两句话：心地善良的人运气总是很差；爱笑的女孩食量都不会太差。
33、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
34、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
35、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
36、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
37、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
38、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
39、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了，不八卦了，不装逼了，不花痴了，平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个滚字。
40、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
41、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
42、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
43、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：这也太厚了吧！老师：是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？小明：好啊。于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
44、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
45、学生：老师，你教的都是些没用的东西。老师：“我不许你这么说自己。
46、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。
47、人生就是这样，一波未平，一波又起。春治过敏夏治油，秋治脱发冬治燥，少治痘痘老治皱，然后一辈子跟肥胖作斗争。
48、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了！
49、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
50、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
51、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
52、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
53、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，但还要保持迷之微笑。
54、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
55、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
56、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
57、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
58、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
59、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
60、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
61、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
62、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
63、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。
64、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
65、前天去理发店剪头发。我：哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！发型师对着屋里大喊了一声：老板，有人来砸场子了！
66、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
67、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
68、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
69、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他看，两秒后，他哭了。
70、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
71、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友？
72、我现在对恋爱不抱任何希望，只想发财！说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于发财，想都别想！
73、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
74、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
75、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。
76、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
77、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
78、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
79、我不喜欢你说我没完没了罗嗦，你可知道因为是你我才会话多，要是换作别人，求我说我都不会说。
80、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
81、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
82、女生看到比自己漂亮的女生，心里想：她真好看，为什么我不能，好惭愧！男生看到比自己帅的男生，心里想：是挺帅，跟我有的一拼啊！
83、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
84、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
85、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
86、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
87、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
88、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
89、和平精英我已经卸载了，主要是你们都金光闪闪，而我穿个棉袄戴个毛线帽显得非常格格不入。
90、你嫌我说话的声音好听，我可以闭嘴，你嫌我游戏打得好，我可以不打，但你要我变成一个正常人，我一个公主，我怎么做得到？
91、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
92、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
93、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
94、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
95、我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。
96、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
97、我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很。
98、现在的年轻人就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
99、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
100、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
101、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默，堪称现代人类三大顽疾。
102、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
103、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
104、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
105、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒得不错，有淡淡的蛋香。
106、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。
107、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
108、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
109、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
110、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
111、遇到烦心的事，我就把自己完全放空，脑子里不寻找任何答案，听着音乐让自己漂浮在空中，很奇妙的，当我降落地表时，我的心中就有了答案。
112、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：主任，大生意来了！
113、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
114、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声。
115、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
116、你要是喜欢一个女生，就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
117、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
118、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
119、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
120、吃着饭突然就停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：“莫非这就是穿着中的扒拉拉能亮”。
121、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
122、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
123、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。
124、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
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