1、找了个新西兰女朋友，不为什么，就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。
2、小时候总是搞不懂，酒这种东西，那么辣，大人为什么就喜欢喝呢？长大后我终于发现，比起生活，酒简直是真的甜！
3、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
4、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
5、姑娘，学聪明点儿吧。你对别人掏心掏肺，说不定别人还嫌你有血腥味儿。
6、家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。
7、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
8、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
9、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
10、每次我准备从背后偷袭捉弄我的朋友，他们总能提前发现我来了，可能是我穷得叮当响的声音出卖了我。
11、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
12、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。
13、当你感到生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14、农夫和蛇的故事告诉我们：暖男不要乱放暖，否则不会有好下场的。
15、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称：高冷。
16、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
17、清明假期女孩出门不安全，推荐一些实用的妙招，男孩也可以用来防身。巴啦啦能量，沙罗沙罗，小魔仙，全身变！
18、有时候付出多了反而会被看不起，不是谁都认识珍惜两个字。
19、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
20、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
21、数羊吧！一只…二颗…三头…四只…怎么还不来羊啊……是不是我数的没诚意？
22、我也想光明正大的成为你的唯一，却没有理由没有身份去赶走情敌。
23、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！
24、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
25、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
26、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
27、希望以后能活得更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和笨蛋较劲。
28、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
29、在爱情的事上如果考虑起自尊心来，那只能有一个原因，你不够爱她，实际上你还是最爱自己。
30、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
31、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
32、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。
33、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
34、我知道社会的无情，我也知道金钱的力量。再冰凉的馒头我咽过，再没把握的架我赢过，今天我重新来过。
35、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
36、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
37、今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要！
38、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
39、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
40、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
41、人在三观正常的前提下，活得任性一点其实也挺好的，只要身正就不怕影斜，没必要整天憋着自己的性子活给别人看。
42、误会说不清，别人也不想听。岂能尽如人意，但求无愧我心。
43、愿所有的幸福都陪伴你，仰首是春，俯首是秋；愿所有的欢乐都追随着你，月圆是诗，月缺是画。
44、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
45、面对强大的敌手，明知不敌，也要毅然亮剑，纵然倒下，也要化成一座山，一道岭。
46、你在南方的艳阳里露着腰儿，她在北方的炕头上裹着貂儿，我在北京的大雪里，没有艳阳没有貂，取暖全靠一身膘。
47、不是你想得太多，是经历让你学会了不语沉默；不是你变得太假，是世事让你懂得了自我保护。
48、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
49、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！
50、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
51、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机”！
52、大家好，我是微商，贩卖的主要产品主要是我的美貌与才华。
53、剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。
54、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
55、脾气很犟，嘴巴很硬，说不出什么柔软的话来。但是，爱你是真的。
56、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
57、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
58、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到，就跟坐缆车的人走了。
59、暗恋对我而言最棒的大概就是，在你和别人恋爱前，你是我一个人的。
60、朝辞宿舍心喜欢，网友见面倏忽还。满脸哀伤啼不住，方才险到鬼门关。
61、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
62、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
63、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
64、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
65、穿着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的？
66、女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。
67、小朋友才会问，为什么我们不是好朋友了？我们成年人，都是默契地相互疏远。
68、大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期；坐上车，去了不回，就毕业了！
69、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
70、只有懒人才会天天的吃方便面的，像我这样的人从来都只是吃干脆面。
71、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
72、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
73、像星星燃烧天空，像花坠落在春天，像大雪覆盖冬天。你也这样，点亮了我所有的世界。
74、人生只有三件事：自己的事，别人的事和老天爷的事。你要知道，你只需要做好自己的事，老天爷的事你管不了，别人的事与你无关。
75、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。
76、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！
77、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
78、没错，我是不懂，你呢？你懂吗？世界上最没有资格说我不懂的就是你。
79、天下无敌？纵然如此，也是在天下，又有什么趣味？人生在世，岂能屈服于天！
80、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。2021别惹女人，无论是你的织女，还是你的丈母娘。
81、我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
82、长这么大了，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
83、快乐最重要，谁人、何物、何事使你快乐，你就同他们在一起。何物让你不快乐，你就离开他。没有条件，创造条件也要离开他。
84、洗了个头，发现我头发少了很多，但是我不伤心，因为我至少有个头，而我的头却啥也没有。
85、如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
86、左眼跳财，右眼跳灾，两个眼皮一起跳就说明你的意外伤害险快起作用了。
87、不要失去希望，你永远不知道明天会带来什么。很多事犹如天气，慢慢热或者渐渐冷，等到惊悟，已过了一季。
88、都说每个人的想法都是容易变的，去年我还想致富，今年也就只想脱贫了。
89、有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。
90、当你觉得孤独无助时，你就想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。
91、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
92、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
93、我把月亮戳到天上，天就是我的。我把脚踩入地里，地就是我的。我把唇压进你的脸庞，你就是我的。
94、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
95、承诺就像花心男人说要对你一心一意一样，经常挂嘴边，却很难兑现，一切都是谎话。
96、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
97、我希望明天是晴天，希望坚持的事情总能换来结果，希望在我准备好的时候一切如期而至。
98、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。
99、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
100、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
101、我不是话少，也不是冷漠，只是我没必要对每个人都有说有笑。
102、考试那天特意穿了条裙子，把小抄写在大腿上，可还是被监考老师发现了，她好聪明，不过身为女老师竟然乱翻人家裙子，不知道男女授受不亲吗？
103、唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年5.8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。
104、当太阳光线要重新直射赤道并往南跑，离只想躲在暖暖的被窝里的日子又近了。
105、故意把天聊死，是因为不想和你聊下去，故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系，不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多。
106、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
107、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
108、尊严这种东西，你得有实力扞卫，否则，那就是死要面子活受罪。
109、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
110、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
111、容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。
112、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
113、前边的同志手机掏一掏啊，花生瓜子八宝粥，啤酒饮料矿泉水，微信有需要了解一下吗。
114、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。
115、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗，红线老TM断。
116、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
117、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想说当个宅男，还要先买的起房子。
118、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
119、你给我足够的爱，我不会因为钱而离开你，你给我足够的爱，我不会因为钱而离开你，如果你爱和钱都不能给我，那我留你有何用啊。
120、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。
121、对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！
122、我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！我一坨屎就能把你盖住。
123、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
124、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
125、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。
126、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
127、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
128、让我在这里低调的喊一句，你的过去我从来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
129、什么事都可以将就，但婚姻绝对不行，因为那不仅是一张证书，而是往后许多个日日夜夜。没有该结婚的年龄，再晚，也要嫁给爱情。
130、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
131、没有电话，没有问候，没有按时赴约，你太忙，我明白，如果有一天我不爱你了，就轮到你明白了。
132、如果你想留，就好好珍惜到白头；如果你想溜，就永远不要回头！
133、你不喜欢我没关系，毕竟不是人人都有好品味。不是你的菜，别去揭锅盖。不是你的爱，不要去依赖。
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