1、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
2、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
3、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀。
4、日子一直过得紧巴巴的，终于奢侈了一回，花了30%的电量玩自拍。
5、晚上上厕所碰见一个女鬼，我花一个小时给她讲唯物主义，让她相信她不存在。
6、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你。
7、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
8、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
9、有一个乞丐，走到我面前，端着碗说帮帮忙吧，他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会儿碗。
10、我的朋友们，都没有下过厨房，不会颠勺不会做菜，甚至顿顿外卖。但很奇怪，他们摔起锅来，动作娴熟，反应很快。
11、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思跟他说。
12、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
13、这一条爱你的说说我要屏蔽多少人，你以为我没为你努力过吗？
14、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱。现在不行了，得跪在马路上伸手才行了。
15、熬夜可以有效的防止老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
16、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了。
17、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人，每次打之前都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
18、你的花言巧语，使我口蜜腹剑。你的甜言蜜语，叫人翻江倒海。
19、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
20、我已经掌握了九九八十一种藏私房钱的方法，接下来就等钱砸我了。
21、小时候抓了一把沙子，家人以为我长大后会去搞建筑，结果我现在是一个沙雕。
22、没文化太可怕了，因为我想喝西北风，都分不清哪个方向是西北。
23、发，朋，友，圈，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，的，很，慢，很，慢。
24、以前我以为钱可以买到一切，后来我发现并不是，因为我钱不够。
25、真羡慕你们有钱买那么多口红，像我这种条件的，也就是出门前往门口的对联上亲一口。
26、骂我1次我忍，骂我2次我忍，但是你要记住，我是美女，不是忍者。
27、男生洗澡5分钟，而女生要半小时，那么问题来了，如果男女一起洗要多久呢？
28、你可以背叛我，当然可以，但是我先说好，我不是天使，没学会原谅。
29、他们说泡女生，只需要把车停酒吧门口，我试了一下，结果被人扫码骑走了。
30、大家以后还是远离我吧，我想清楚了，大家需要的是一个能经常逗笑你们的好姐妹，而不是我这样让人眼前一亮的美女。
31、昨天出门包被偷了，我哭了一晚上，实在是想不明白，我到底哪里不如我的包了。
32、小时候我以为自己长大后，可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
33、我长得这么好看，完全归功于我爸妈，给了我这张胡说八道的嘴。
34、健身和读书，是世界上成本最低的升值方式；而懒，是你通往牛逼的路上最大的敌人。
35、爱会不会消失我不知道，我只知道我要再天天熬夜，头发一定会消失。
36、我不爱钱，钱对我来说，有什么用？我从来没领过工资，口袋里一分钱都没有！
37、晚安，章鱼哥。晚安，派大星。晚安，海绵宝宝。晚安，痞老板。晚安，蟹老板。晚安，小蜗。晚安，珊迪。晚安，比奇堡。晚安，比基尼海滩的每一个人。
38、什么叫万死不辞，大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
39、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
40、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
41、真放肆不在饮酒放荡，假矜持偏要慷慨激昂。万事留一线，江湖好相见。
42、不会接吻吗？我教你，伸出舌头写abcd，不会真有憨憨伸出舌头对着空气这样做吧。
43、热到汗如雨下却没人请我吃冰淇淋，这冷漠的社会这仇我先记下了。
44、刚刚在街上看到一个人在表演bbox，走近一看才发现是柳絮吹他嘴里了。
45、我开着心爱的马车，驰骋在辽阔的羊肠小道上。欢乐的牛羊在水田里，喝着新潮的啤酒。成群结队的禾苗，趴在山坡上，唱着似懂非懂的流行歌谣。此情此景，好一派地老天荒。
46、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
47、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
48、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是……你的情敌。
49、我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
50、当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。
51、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是傻子，比自己开得慢的是菜鸟。
52、当初的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
53、刚在路上一辆兰博基尼开过，溅了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气不就没事了吗？
54、密谋了一整天的风云，结果在昨晚只是下了一整夜不可告人的大雨，真是很让人匪夷所思。
55、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。
56、我妈经常说我是从垃圾堆里捡的，所以我格外喜欢吃垃圾食品。
57、真正有钱人都是很低调的，像我白天出门骑共享单车，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的。
58、实在待不下去了，我下楼溜达一圈，回来门卫死活不让进，说我危险，要隔离我，我没发烧没咳嗽没去外地，凭什么不让我进，结果门卫告诉我，最迷人的最危险。
59、她们说手机不能放枕头旁边，会有辐射，吓得我赶紧把枕头给扔了。
60、和小侄子一起看海贼王，我看哭了，他没哭，我把他打哭了，我觉得这是他这个年纪应该承受的。
61、很多人都说，世界那么大，我想去看看。我就想问一句，钱包那么小，你能走多远。
62、傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了，哑巴大吼一声把聋子吓一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说看我的面子算了，疯子说就是，人要有理智。
63、有人网恋吗？只能接受50km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了。
64、昨天我去书店买书，看到一本《解决你人生50%的问题》于是我买了两本。
65、夜深了，我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗？
66、羡慕你们一事无成还活的这么开心，而我年轻有为却充满烦恼。
67、有人问我为什么皮肤那么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白为了遮丑，我又不丑。
68、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
69、看到漂亮的妹子，我就想搬到他隔壁去住，我称之为见异思迁。
70、小时候偷偷在屁股上喷了防狼喷雾，爸爸用七匹狼打我一小时，笑死，根本不疼。
71、活不下去了，打算佛系自杀。不割腕，不过量服药，不上吊，也不跳楼。我就要正常饮食，正常睡觉，正常打游戏看动漫，缘分到了，我自然会死。
72、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
73、偷偷告诉你，大家爱找你合照并不代表你人缘好，也许是因为你的脸大！
74、如果我发了那条朋友圈，让你不开心了，你告诉我，我会以后设置仅你可见。
75、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡，我却没有。
76、我是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就要一直说下去。
77、我真的很少私聊，如果我没回你，不是因为我高冷，只是因为我文化低没看懂，在翻新华字典。
78、你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。
79、大家好，我是当地小有名气的美女，具体有多小呢，目前只有我知道。
80、小时候我们都很快乐，因为那个时候，我们，丑和穷的还不是那么明显。
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