一个走进信用社......为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项。
经理说：「谢谢，现在这孩子怎麽样了」
这个人回答：「哦!!我很好啊....」
经理：@￥………………
哥们抱怨道：“昨天又跪了一夜的搓衣板！”
我问：“怎么回事啊，你不是都给老婆把饭做好了么？”
哥们：“是啊，可是老婆回来的时候，我正在玩电脑，她问我，亲爱的有饭么？我说有啊，在锅里呢。然后就被赶去跪搓衣板了。”
我疑惑道：“为什么啊？”
哥们：“老婆新买了一件衣服，她是问我‘有范么’。”
1、一天，母狼到外面抓了两只鸡回来，累了，就把这鸡放到门前不远的树底下走回洞里了。一只小狼高兴地跑出来叼着鸡，另一只小狼在门口说:“快把鸡拉回来，快拉鸡回来。”“你说什么？”“拉鸡回来。”“我不回你怎样我，哼！我还在外面独享了呢。”
2、女:“喂，请问是开锁公司吗？”男:“是的，请问有什么可以帮助您吗？”女:“哦，是这样的，我家的门坏了，我要急着出门，你可以快点来吗？”男:“你可以叫你老公撞开它，一会我再去修。”女“他不在家。”男:“哦，那用不用带套……”“挂电话了？要不要带套工具？”
3、一工人到富人家修门，正好男主人在家，修了一会，工人说:“give me the keys.”男主人楞了一会，工人又说:“give me the keys.”然后男主人一把抱住工人吻了上去。
一
女友问道：“亲爱的，你看我好胖啊，你不会不喜欢我了吧！”
男友笑道：“你不胖，我喜欢！”
一个月后女友又胖了十斤，男友果断把她甩了。
女友哭着问：“你不是不嫌弃我胖么？”
男友说道：“我的意思是，你不胖，我才喜欢你！”
二
话说杨宗保第一次带穆桂英回家见佘太君。
穆桂英紧张见了佘老太君喊道：“太君……”
事后佘太君对宗保说：“马上甩了穆桂英，她不是什么好女孩。”
宗保很纳闷，佘太君继续道：“穆桂英一见到我就喊我太君，一副汉奸样，一看就不是什么好人！”
宗保：“……”
三
售楼小姐：“先生，快买我们的房子吧，现在我们新楼盘做活动，买一平送一平！”
哥们一听连忙买了一套120平米的房子，可是到签合同的时候，只有120平米，哥们疑惑道：“哎，不是买一平送一平么，怎么还是120平米，应该是240吧！”
售楼小姐：“先生，我们马上就送，老张把那五箱红牛拿过来，先生你一共买了120平，送你120瓶红牛！”
哥们怒道：“这么个买一平送一瓶啊！”

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