1古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。 经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行………
2生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊?”阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
3小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道?”
小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到!”
4、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。
结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。
当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧!
5、记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么?
大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。
记者：啊?大娘您做什么工作的?
大娘：内蒙放羊的。
记者：那您今年高寿?
大娘：26了……
6、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？
她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。
她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！
7、请问各位你们女朋友最大的缺点是什么？
A：胸小。
B：不积极。
C：不会从电脑里出来。
8、女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：早饭吃点什么呢？
我：你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！
她：。。。行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！
我：不然呢？
她：再给你加点我的洗面奶，奶的营业成份高！
我去。。。
9、女：“妈，我和同学出去旅游开心一刻幽默小笑话2015开心一刻幽默小笑话2015。”
妈：“男的女的啊?”
女：“男的女的都有。”
妈：“几个人啊?”
女：“两个人”
10、高中时，我们几个室友讨论起戴眼镜的事：
A：“你们近视眼的一直都得戴着眼镜么?”
B：“是啊。”
A：“那晚上睡觉呢?”
B：“当然得戴着了，不然做春梦都看不清对方啥样!”
11、昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。我问：“半年不见,老姐我是不是又胖了?”
他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。”
我竟一时语塞开心一刻幽默小笑话2015笑话大全。当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了，更爱他的姐姐了……
我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。
12、和老板一起上厕所，有点紧张尿不出来。
老板问我干什么呢，我说老板你在我旁边我尿不出来。。。
然后老板就叫我晚上去他房间。。。。啥意思?
13、今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？”
老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”
我十分惊讶：“我怎么不知道啊？”
老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”
说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛！”
我。。。
14、一个虔诚的阿拉伯穆斯林女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。
司机礼貌性地问她为什么？
穆斯林姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。
司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让穆斯林姑娘下车。
姑娘惊讶的问，你难道要拒载？
司机回答：在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。
既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。
15老师问小明：“你的试卷是抄了别人的吧?”
“是的，是抄了些，但不全是。”
老师：“哪些地方不是抄的呢?”
小明：“名字不是。”
16老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”
小明：“老师，我想好了，我就写我奶奶。”
老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗?”
小明：“我奶奶腰椎间盘突出呀。”

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